#2 • SCHWIERIGE GESPRÄCHE
Schwierige Gespräche:
Die richtigen Worte
sind überschätzt.
„Wir müssen reden.“ Vier Worte, und der Puls geht hoch. Sofort startet das Kopfkino: Das wird schwierig. Ich will aber nicht streiten. Was, wenn ich etwas Falsches sage? Hoffentlich werde ich nicht verletzt. Kennst du? Ich jedenfalls.
Silke Pauritsch | Streit.Werk.Statt | Lesezeit: 7 Min
Was macht ein Gespräch eigentlich „schwierig“?
Ein schwieriges Gespräch dreht sich um etwas, das uns wichtig ist. Und wir rechnen mit Gegenwind: mit Widerstand, mit Verletzungen oder mit unangenehmen Folgen. Wir erwarten einfach nichts Gutes. Häufig sind es unsere Annahmen und Erwartungen, die das Gespräch schwierig machen, noch bevor es überhaupt begonnen hat.
Die Sache mit den Formeln
Also bereiten wir uns vor. Wir lesen Kommunikationstipps, sammeln Vorlagen und merken uns, was wir sagen dürfen und was besser nicht:
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„Sag bloß nicht: Du und immer….“
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„Beginne mit einer ICH- Botschaft.“
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„Bleib sachlich.“
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„Stell offene Fragen.“
Diese Anleitungen geben uns vorerst einmal Sicherheit. Zumindest solange bis das Gegenüber anders reagiert als geplant und die sorgfältig vorbereitete Ich-Botschaft verpufft. Der andere wird ungeplant wütend, schweigt oder sagt etwas, womit wir nie gerechnet hätten. Und dann? Ab hier sind allgemeine Anleitungen meistens nicht mehr hilfreich.
Natürlich hilft jedes Wissen über Kommunikation und Psychologie ungemein. Aber dennoch kann ein Gespräch, in dem jede Regel eingehalten wird, gründlich danebengehen. Denn damit ein Gespräch nach einer erwartbaren Logik verläuft, müssten uns alle beeinflussenden Faktoren bekannt sein und wir diese korrekt berücksichtigen. Dazu müssten unsere Gesprächspartner offene Bücher sein und wir alles über sie wissen. Und das ist unmöglich. Wissenschalftliche Thesen und Kommunikationsmodelle erklären viele unbewusste Automatismen im menschlichen Empfinden, Wahrnehmen und Verhalten. Das hilft uns, um im Nachhinein Situationen zu analysieren und Menschen besser zu verstehen. Aber um direkt im Gespräch handlungsfähig und wirksam zu agieren, braucht es keine intellektuelle Recherche. Wir haben alles dabei, bloß ist uns das oft nicht bewusst. Und deshalb nutzen wir es nicht, und gehen mit Angst und Sorge ins Gespräch.
Vier simple Werkzeuge, die dich wirksam & handlungsfähig machen:
01
Klarheit
02
Vorbereitung
03
Authentizität
04
Zuhören
01 Klarheit: Was will ich eigentlich?
Oft wissen wir sehr genau, was uns ärgert. Was wir wirklich brauchen, ist dagegen viel schwerer zu greifen.
„Du hilfst mir nie.“ 👉 Ich fühle mich allein.
„Du nimmst mich nicht ernst.“ 👉 Ich möchte gesehen werden.
„Du meldest dich nie.“ 👉 Ich möchte wissen, woran ich bin.
Vor dem Gespräch hilft deshalb ein zweiter Blick nach innen:
Was steckt hinter meinem Ärger?
Und was soll nach dem Gespräch anders sein?
Will ich etwas loswerden? Eine Veränderung? Eine Entscheidung? Eine Grenze setzen? Verstehen, was passiert ist? Oder möchte ich, dass der andere endlich begreift, wie es mir damit geht? Das sind unterschiedliche Ziele, und jedes davon braucht ein anderes Gespräch.
Wer nur weiß, was ihn stört, aber nicht, wohin er möchte, der startet mit einem Thema und landet leicht mitten im nächsten. So passiert es häufig, dass man am Ende des Gesprächs viele angerissene Themen hat. Das ist frustrierend, weil die „Baustelle“ größer geworden ist und die Lösung dadurch immer unwahrscheinlicher erscheint.
Falls du mitten im Gespräch merkst, dass dein Ziel doch nicht das richtige ist oder nicht das einzige, dann macht das gar nichts. Kein Grund nervös zu werden.
Klarheit darf sich unterwegs verändern. Wichtig ist, dass du weißt, von wo aus du losgehst und warum.
02 Vorbereitung: Das Gespräch beginnt vor dem ersten Satz
Du brauchst kein Drehbuch, von dem du keinen Millimeter abweichen darfst. Hilfreich ist ein roter Faden, der dir Halt gibt. Und dieser Halt bringt oft erstaunlich viel Ruhe ins Gespräch. Es ist bereits klar ist, wohin du willst, nun geht es um das Wie.
📌 Passt der Zeitpunkt?
Zwischen Tür und Angel, mitten im Stress oder kurz vor dem Schlafengehen? Da hat selbst das beste Gespräch schlechte Karten.
📌 Wie möchtest du dich verhalten?
Zum Beispiel: „Ich werde nicht beleidigend. Ich höre zu. Ich bleibe beim Thema. Ich steige nicht auf jeden Angriff ein. Ich schreie nicht. Und wenn gar nichts mehr geht, mache ich eine Pause.“ Das sind deine Gesprächsregeln. Du hältst dich daran, ganz unabhängig davon, was der andere tut.
📌 Ein persönlicher gesprächsANKER
Vielleicht hilft dir auch ein kleiner Anker, der dich im Gespräch daran erinnert, bei dir und deinem Ziel zu bleiben. Ein Wort, ein Gegenstand in der Hosentasche, ein Bild im Kopf. Hauptsache, er funktioniert für dich.
03 Authentizität: „Echt sein“ ist wirksamer als „Zauberwörter“.
Manche Kommunikationstipps versprechen, dass sich jedes schwierige Gespräch mit den richtigen Formulierungen entschärfen lässt. Ganz so einfach ist es leider nicht. Jedes Gespräch ist so individuell wie die Menschen, die es führen. Was bei der einen Person wirkt, verpufft bei der nächsten.
Klar macht es einen Unterschied, wie ich etwas sage. Worte können ein Gespräch erleichtern oder verschärfen. Die magischen Zauberwörter gibt es trotzdem nicht, und auch keine verbotenen Wörter, an denen automatisch alles scheitert.
LEHRBUCHREIF
„Ich fühle mich verletzt, wenn du …“
… kann beim Gegenüber völlig anders ankommen als gedacht.
DIREKT
„Ich bin gerade richtig wütend.“
… ist manchmal genau das, was ein Gespräch ehrlich macht.
Echt sein heißt allerdings nicht, alles ungefiltert rauszuschleudern. Ich zu sein, ehrlich und respektvoll zugleich, das geht wunderbar zusammen. Wenn Worte, Tonfall und Körpersprache zusammenpassen, spürt das dein Gegenüber. Menschen haben ein feines Gespür dafür, was echt ist. Die schönsten Worte gehen ins Leere, wenn man ihnen anhört, dass sie auswendig gelernt sind und keine Überzeugung hinter ihnen steht.
Aufrichtigkeit ist zumutbar.💛 Die innere Haltung macht den Unterschied.
Weniger Angst vor falschen Worten.
Mehr Vertrauen ins Echt & Ehrlich – Sein.
04 Zuhören: Was will mir mein Gegenüber sagen?
Ehrlich gesagt ist das wahrscheinlich das schwierigste Werkzeug von allen. Wir gehen oft mit einer fertigen Geschichte ins Gespräch:
Ich weiß, warum sie das gemacht hat.
Ich weiß, was er jetzt wieder sagen wird.
Ich weiß sowieso, wie das endet.
Und dann hören wir gar nicht mehr richtig zu. Wir warten nur, bis der andere Luft holt, damit wir unser nächstes Argument loswerden können. Doch vielleicht sagt dein Gegenüber etwas, womit du nicht gerechnet hast.
Vielleicht steckt hinter seinem Verhalten ein ganz anderer Grund, als du angenommen hast, oder ein anderes Ziel, als du ihm unterstellst. Und vielleicht verändert genau das deinen nächsten Schritt. Hinterfrage was du denkst verstanden zu haben.
Ab hier wird es richtig interessant. Du hast ja dein Ziel, aber kein fixes Drehbuch. Du weißt also ungefähr, wohin du willst, und bist dennoch offen für das, was dir unterwegs begegnet. Damit hast du die notwendige Beweglichkeit im Kopf, um dein Vorgehen sinnvoll anzupassen.
Aus dem, was du hörst, kann eine neue Strategie entstehen. Manchmal sogar ein Lösungsweg, den vorher keiner von euch sehen konnte.
Gleiches Werkzeug, andere Baustelle
Ein schwieriges Gespräch mit dem Partner ist etwas anderes als eines mit der besten Freundin, den Eltern oder der Chefin. Das Grundgerüst ist ähnlich. Die Stolpersteine sind es nicht.
❤️ Beziehung
In Paarbeziehungen geht es selten nur um die Sache. Hinter „Du hilfst mir nie im Haushalt.“ steckt vielleicht: Ich fühle mich mit allem allein.
Zuhören ist hier besonders knifflig, weil wir einander so gut zu kennen glauben. Jahrelange Übung schafft Vertrautheit und leider auch ausgetretene Pfade. Immer wieder dasselbe Spiel, dasselbe Muster, unbewusst und ganz von selbst.
👨👩👧 Familie
Familiengespräche haben oft einen schweren Rucksack dabei. Da reden auch alte Rollen mit: „Du warst doch immer die Vernünftige.“ „Du bist halt empfindlich.“ „Ich werde immer benachteiligt.“
Bin ich gerade im heutigen Gespräch oder schwingt eine alte Geschichte mit?
🤝 Freundschaft
Hier steht etwas auf dem Spiel, das wir auf keinen Fall verlieren wollen. Häufig schweigen wir lieber als eine Unstimmigkeit anzusprechen. Man will ja nicht kleinlich wirken. Zudem kann es verstörend wirken, wenn die verbündete Person auf einmal anderer Meinung ist. Schweigen löst aber keine Differenzen. Vielmehr werden sie Teil der Beziehung. Und manchmal wird dadurch aus einer kleinen Irritation irgendwann ein großer Abstand.
💼 Arbeit
Im Job kommen Rollen, Verantwortung, Hierarchie und konkrete Ziele dazu. Hilfreich ist, das persönliche Erleben und die Sachebene auseinanderzuhalten: Was genau ist passiert? Was brauche ich? Was ist mein Anteil? Was soll sich ändern? Wer kann überhaupt etwas ändern? Wie weit bin ich bereit zu gehen? Welche Konsequenzen sind möglich?
PROBIER’S AUS – ANALYSE & REFLEXION
Dein letztes schwieriges Gespräch
Denk an ein konkretes Gespräch aus letzter Zeit. Es muss kein großer Streit gewesen sein. Eine Situation reicht, nach der du dir gedacht hast: „Das hätte ich mir anders gewünscht.“
Nimm dir ein paar Minuten und spul es noch einmal ab.
01 Die Situation
Mit wem hast du gesprochen? ❤️ Beziehung 👨👩👧 Familie 🤝 Freundschaft 💼 Arbeit. Und worum ging es?
02 Was ist gut gelaufen?
Was hat funktioniert? Was hast du gut gemacht? Und was dein Gegenüber?
03 Wo hat es gehakt?
An welcher Stelle hast du gemerkt: Jetzt kommen wir nicht weiter?
04 Welches Werkzeug hat gefehlt?
Klarheit? War dein eigentliches Anliegen oder dein Ziel noch unscharf?
Vorbereitung? Haben Zeitpunkt und Rahmen gepasst? Hattest du deine eigenen Gesprächsregeln im Kopf?
Authentizität? Hast du eher nach der „richtigen“ Formulierung gesucht, statt zu sagen, was dir wichtig war?
Zuhören? Warst du in Gedanken schon beim nächsten Satz, statt wahrzunehmen, was dein Gegenüber gerade gesagt hat?
05 Und jetzt die interessante Frage
Was wäre anders gelaufen, wenn dieses Werkzeug stärker im Einsatz gewesen wäre?
Spiel ruhig ein paar Varianten durch. Vielleicht wäre das Gespräch trotzdem nicht harmonisch geworden. Aber vielleicht wäre etwas anderes sichtbar geworden: ein Bedürfnis, eine andere Perspektive, eine neue Möglichkeit.
Ein Gespräch darf schwierig sein
Emotionen bedeuten nicht, dass ein Gespräch schlecht gelaufen ist. Unterschiedliche Meinungen dürfen sein. Pausen auch. Überraschungen sowieso. Sogar der Moment, in dem beide merken: So kommen wir gerade nicht weiter. Auch das ist eine wertvolle Information.
Ein gutes Ergebnis heißt ja nicht, dass sich am Ende alle bei einer Tasse Tee in die Arme fallen. Manchmal ist es zunächst einmal das:
- Jetzt weiß ich, was dem anderen wichtig ist.
- Jetzt sehe ich, wo unsere Unterschiede liegen.
- Jetzt wissen wir, worüber wir eigentlich streiten.
Und genau dort wird oft ein Lösungsweg sichtbar.
Mut ja, perfekte Worte nein
Schwierige Gespräche brauchen Ehrlichkeit und manchmal ein bisschen Mut. Perfekte Worte brauchen sie nicht. Ziemlich befreiend, oder?
Du brauchst kein Kommunikationsdiplom. Du musst nicht jeden Satz vorformulieren. Und du musst auch nicht verhindern, dass dein Gegenüber einmal sauer, traurig oder enttäuscht ist.
Was hilft: zu wissen, wofür du das Gespräch führst. Bei dir und deinem Stil zu bleiben. Offen zu sein für das, was kommt, und deinen nächsten Schritt daran auszurichten.
Die Lösung steckt selten in dem was, du dir vorher zurechtgelegt hast. Viel öfter steckt sie in dem, was der andere sagt.
Keine Angst vor schwierigen Gesprächen.
Vielleicht wird´s gar nicht so schwierig. 😉
Und falls doch: Analysieren, reflektieren und ab in die nächste Runde.
Power – Duo für dich
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16 Fragen für schwierige Gespräche
11 Fragen für davor, 5 für danach.
Damit klärst du dein Anliegen und dein Ziel, prüfst deine Perspektive, bereitest dich vor und schaust hinterher, was entstanden ist und wie du weitergehen möchtest.
Mag.a Silke Pauritsch
Eingetragene Mediatorin von Herzen & aus Überzeugung – für Familien, Paare & Teams. Systemische Coach für „Arbeit & Ich“, Unternehmensberaterin und Juristin.
„Ich will meinen Beitrag zu einer Welt leisten, in der Unterschiede Menschen verbinden. Deshalb gibt es die Streit.Werk.Statt, in der Konflikte Arbeitsmaterial sind. Lösen statt aushalten. Lebensfreude statt Frust.“
Silke aus der Streitwerkstatt,
deine Lösung bei Konflikten
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